Sahil Bloom 解释 Loud Liker Theory：大声表达喜欢

坦白说：我从来不是一个在社交场合游刃有余的人。

上幼儿园的第一天，我清楚地记得我妈妈走到一个同学面前问道：“你想和 Sahil 做朋友吗？”5 岁时的那份尴尬至今没有完全消散（不过那个孩子后来确实成了我童年最亲密的朋友之一！）。

随着年龄增长，我大多数亲密关系都来自“黏性”社交场合。这是我自创的说法，指那些你长时间待在一个固定地点、和一群相对固定的人在一起的场合。学校、运动队、大学、职场等等。

身处这些场合时，建立关系相对容易。因为在一个结构化的环境中，你和一群有着共同价值观、自我筛选进入同一群体的人长期相处。

问题在于：成年后，“黏性”社交场合的数量会减少。如果你想在成年后建立新的关系，往往就得在“光滑”场合中进行（与黏性相反，这类场合中人的出现更加短暂和飘忽）。

作为一个有点内向的人，我在这些场合中很吃力。结果就是，我发现很难建立新的成年人际关系。我常常觉得别人没有回应我的社交信号。大多数时候，我只会假定他们不喜欢我，然后作罢。

但事实证明，我其实正沦为两种心理现象毁灭性碰撞的受害者：

一种是外向的，一种是内向的。

外向的那一种记录在 2003 年发表于《人格与社会心理学杂志》的 ​2003 年研究​中。研究人员进行了一系列实验，将两名互不相识的参与者置于一对一的社交互动中。

他们为这次互动设定了一个社交框架，例如讨论一次可能的未来约会、互相了解，或者模拟一个可以表达浪漫好感的场景。

互动结束后，每位参与者都被要求评估自己在对话中传达了多少浪漫好感，以及接收到了多少浪漫好感。

有趣的是，那些对被拒绝有高度恐惧的人，总是会高估自己信号的明显程度。他们以为自己传达了强烈的兴趣，而接收方却几乎感受不到。

虽然这项最初的研究与恋爱有关，但后来的研究在新的友谊中也发现了同样的偏差。

这被称为信号放大偏差：

简单来说，我们在社交场合中对被拒绝的恐惧，会削弱我们传达社交信号的能力，也让我们对这种削弱效应视而不见。

这一效应最早是在《心理科学》发表的​2018 年的一项研究​中提出的。在多个不同的情境中，研究人员发现人们会系统性地低估对话伙伴对自己的好感度。第三方观察者能准确估计双方对彼此的好感程度，但参与者自己却对此视而不见。

这种效应既出现在短暂的交谈中，也出现在持续数月的关系发展过程中。

研究人员认为，这源于我们自我批评的内心独白，再加上一种自然的自我中心偏差——它会过度放大我们自身的缺点。

他们称之为好感差距。

我们以为别人对我们的喜欢程度低于实际水平。

这两项科学发现的碰撞令人痛苦。实际上，你发出的信号比你以为的少，而你接收到的也比对方发出的少。

两个彼此喜欢的人结束一次互动时，却都确信对方不喜欢自己。这段关系永远无法成长，因为种子从未扎根。

解决办法很简单：

大声表达喜欢。

我的朋友 Vanessa Van Edwards 在她的精彩新书 ​Conversation: How to Connect With Anyone & Make Every Interaction Count​ 中把这称为大声喜欢理论。

这是我三十多岁以来改善了很多的地方，它彻底改变了我与成年朋友之间的交往体验。

我对自己对他人的喜爱和钦佩非常开放（而且会大声说出来）。

这在实践中是什么样子？

最近想到的几个例子：

• 如果我喜欢某人的衣服或穿搭，我会告诉他们。无论对方是街上的陌生人还是刚认识的人，都无所谓。你知道当别人这样做时你感觉有多好，所以想象一下，为别人创造这种感觉会产生多大的影响。
• 我经常一时兴起就给人打电话，而不是发短信。我发现去健身房往返路上在车里的空闲时间，是进行简短问候的绝佳契机。
• 如果我钦佩某人所做的事，我会发消息告诉他们。无论事情大小，都无所谓。
• 我会给那些把自己投入竞技场、勇敢登场的人发送赞美便条。来自某个看起来“走在你前面”的人的便条，能起到很大的作用。

仅在过去一个月里，这些微小的举动就促成了几段新的友谊。事实上，在一次演讲活动后台，我对一个完全陌生的人说了一句“嘿，我喜欢你的夹克！”，由此引发的对话为我的第二本书催生了一个具有变革意义的故事。

这是一种不对称的生活方式。

用 Vanessa 的话说：“做一个大声喜欢的人，代价是偶尔被拒绝，换来的却几乎是其他一切。”

30 年前，是我妈妈替我大声表达喜欢。但作为成年人，没有人会为你这样做。

所以，自己来做吧。

大声表达喜欢。

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附言：我强烈推荐 Vanessa 的​新书​。对于任何想要提升社交财富的人来说，这都是一本很棒的读物！